От пресцентъра на вулкана обявиха, че докато хората не се научат да му произнасят правилно името, той няма да спре да изригва. От пресцентъра на вулкана също така обявиха, че вулканът “Ейяфятлайокутл” вече е известен като “Басивулкана”.

Последното желание на исландската икономика било да разпръснат пепелта й над Европа….

Europe: Send cash, not ash!

Летище София поздравява чакащите пътници с “Dust in the Wind”.

Е, няма как да има вицове, а да го няма Бойко

Аз го спирам! Те го пускат! Така не може да се работи … – Б. Борисов за вулкана.

Поздрави Ему

Та, да си ми е честит рождения ден!

Да съм … и бля, бля. И голям да порасна .

И въпреки, че добавям още една година към неусетно нарастващите ми години, съм адски щастлив. Едното е, че си обичам рождените дни. То са поздравления, подаръци, всички ти се радват и т.н. и т.н. приятни изживявания. Второ, това си е един чудесен повод, а както всички знаем: Може да сме безделници, но не сме без празници .

И трето, но със сигурност не на последно място, имам си подарък от най-любимото за най-любимото, т.е. от мен за мен . И то е …

My precious

И още един път, за да не забравя:

Честит Рожден Ден, Ему!

Поздрави Ему

П.П. Ето и един подарък от мен за вас, мили приятели.

Знаеш ли как работят компютрите?
- Как?
- С пушек.
- Е как така с пушек?
- Ами ей така – като излезе пушека от тях и спират да работят.

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald’s, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

Поздрави Ему

Ето и малко на тема “Гъз” или ако по ви харесва – “дупе”:

(_!_) – обикновен задник

(__!__) – дебел задник

(!) – тесен задник

(_*_) свинктер

{_!_} – швейцарски задник

(_o_) Отворен задник

(_O_) Много отворен задник

(_x_) целуни ме отзад

(_X_) остави ми задника на мира

(_zzz_) уморен задник

(_E=mc2_) умен задник

(_$_) парите му извират от задника

(_?_) тъп задник

Източник “SlackPack”

Чудя се, защо не са добавили и:
(_^_) – просто гъз
(#|_) – протрит гъз или гъз с лепенка
(#|#) – oще по-протрит гъз
{_|_} – гъз с целулит

и т.н.

Поздрави Ему

И понеже във facebook ме попитаха, пролетта не започваше ли на 22-ри, ще цитирам и тук (може би заради вица, за който се сетих, покрай отговора ми):

Днес е астрономическата пролет, която си се мени всяка година . Е, сега, като погледнах, има различни варианти, от колко часа днес е, но по Z-Rock казаха 13:44 . И щом по Z-Rock са казали, значи, че астрономическата пролет или поне рокаджийската астрономическа пролет, започва на 20.03.2008 в 13:44!

Та, вица:

- Бабо, слоновете могат ли да летят?
- Не могат внучето ми.
- Ама вчера във вестник “Дума” пишеше, че могат да летят!
- Еее, … То, че могат, могат, ама малко.

Поздрави Ему

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки,
отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче
цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна
тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: “Айде на хубавите
ябълки-и-и-и!”
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: “На ти пет
жълтици, бягай да ми купиш ябълки.”
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: “На ти четири жълтици, бягай
да купиш ябълки.”
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: “На ти три жълтици, бягай
да купиш ябълки.”
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: “На ти две жълтици, бягай да
купиш ябълки.”
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: “На ти една жълтица, бягай да купиш
ябълки.”
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: “Хей, какво си се развикал? Тука хан ли
е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.”
Върнал се стражарят и рекъл: “Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица – половин
каруца ябълки.”
Шефът отишъл при церемониалмайстора: “Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки.”
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: “Ето, за три жълтици една торба
ябълки.”
Последният министър отишъл при първия министър: “Ето, за четири жълтици половин
торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.”
Първият министър се явил при царя: “Ето, ваше величество, както заръчахте -
заповядайте пет ябълки.”
Седи царят в тронната зала и мисли: “Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – една
жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ
ДАНЪЦИТЕ!

Извор fun at mtel.net

Поздрави Ему

Цирк. Шапитото е пълно с публика. Оркестърът свири туш. Диктора излиза на арената и обявява:
- Сега ще видите уникален номер! Момчето с феноменалната памет!

Пак туш. Излиза малко момченце. Диктора продължава:
- Сега момчето с феноменалната памет ще опикае зрителите от първите два реда.

Настава паника, хората започват да бягат. Диктора се включва:
- Но моля ви, не бягайте! Няма смисъл! Както вече казах, момчето е с феноменална памет.

Поздрави Ему

С един приятел спретнахме по ICQ една извадка на джадайските псувни. Ето и нещо като несвързан лог:

Как псува един Джедай?

-Нека майка ти бъде с мен !

И както казва джадай мастера Йода:
- Suck my dick tonight you will!

“Люк, аз съм твоят баща”
или в превод: “Люк, аз вече съм ти ебал майката”

Да светна с меча там където не огрява

Та, за сега това.

Нека силата (на псувнята) бъде с вас!

Поздрави Ему